.es lógico.

Cuanto más feliz, menos critico. Erik ( ericcito par les amis) me ha nominado para un psicotést llamado mêmë, o lo que es lo mismo en español, testdeflog*. En teoría debo de pronunciarme sobre "qué tres cosas siempre llevo en mi maleta", explicando su por qué, y "qué algo te gustaría llevar pero nunca te acuerdas de hacerlo".

Tres cosas que siempre llevo conmigo
1.Mi iPod con recubrimiento de kevlar ante posibles impactos.

2.Mi cámara de retratar paisajes y/u objetos absurdos, personas no.

18.Un ratón gris del tamaño de mi puño que compré en Ikea, ¡no pregunten!.

Algo que nunca recuerdo llevar conmigo

1.Algún libro, debería hacerlo...pero no se cual, hay tantos que no me decanto por ninguno.

Al no tener tantos amigos como el creador del test, sólo puedo obligar a hacerlo a naboleón y gudproyekt. Lo más seguro es que pasen de mí.

.perprestosu.

.eso duele.

Layi me ha robado el Comercio que ericcito.blogspot me envió desde el banco de oro Español (a.k.a. Perú). Tal y como lo trataba en público...en privado se limpiará el orto con él. Y ni siquiera mis compañeros de clase me agradecen que les halla ahorrado una hora entera de clase.

Si es que no se puede ser bueno...

.argumentos sin tanto imperialismo.

Parece que mi vilipendiado Kamarom (el sujeto del que hablaba una entrada abajo) ha respondido al resto de mensajes que envié de modo civilizado...vamos, que ha entrado en entendederas, ahora me lo explica con más detenimiento, se retracta de parte de lo dicho y yo elimino parte de mi astur-resquemor.

Quizá me halla pasado, pero mosquea...aunque en parte tenía razón, hay mucho subnormal que considera que en el Oriente asturiano se habla gallego, y lo dice abiertamente. La hostia que le daba yo...

.imperialismo sin argumentos.

Y viene y me dice que Asturias forma parte de Galicia, y el norte de Portugal hasta Braga, y Zamora, y León y de paso también Nueva Gales del Sur. Si va a resultar que el origen del mundo está en Gondwana, y que todos descendemos del gran señor feudal Fraguelrock III. Bueno, como nadie sabrá, me presupongo, esto viene a raíz de una serie de comentarios casi anti-semíticos de un usuario de Youtube (la criba de la sociedad en forma de portal de vídeos, creo) un tanto adoctrinado por el Bloque Lusoexpansionista Gallego, esto... quería decir BNG. Incluso este sujeto llegó a decir que el asturiano, como lengua, no era más que un subdialecto del gallego, y que el portugués (idioma hablado por cerca de 250 millones de personas) también era otro dialecto del gallego.

Como era evidente, me harté de reír. Le envíe una buena respuesta a todos sus embustes, entre ellos el de que Galicia fue el primer reino de toda la España islámica y que estaba ya antes que los cántabros, vascones o astures. Que yo sepa no existe ningún historiador romano que hable del pueblo gallego, pero sí de la toma de Gigia (Asturias, nombre que deriva de la palabra impuesta por los romanos a partir del nombre del río Esva, del que desconozco su evolución) o los sitios a aldeas vasconas. Casi 50 líneas en asturiano, y lo único que me responde son insultos (típico de una mente chovinista y digamos...retarda) y ningún contra-argumento. Lo único que logré entender en ese idioma inventado por el gobierno derechista de Fraga (pues antes de ese gallego, el hablado era otro...uno de Verín no creo que se entendiese con otro de Monforte de Lemos), era superior al bable, pues esta última no había evolucionado lo suficiente y debía ser oficializado el gallego en Asturias.

Tuvo narices de negarme el proyecto de lusificación del gallego que está vigente desde hace varios años, que consiste en adaptar la lengua gallega a los pidgin portugueses, es decir, cambiar la ñ por la nh o las terminaciones -on, en ção. Pobrecito, debe pensar que todos vivimos en una esfera cerrada y que no sabemos lo que ocurre en la Galaecia.

¡Si es que no se debe poner a un mono con acento al mando de un ordenador!, ¡joder!. O al menos restringirle el uso de Internet...

Que conste que no tengo nada en contra de Galicia ni de los gallegos, sólo de los retrasados expansionistas...a este paso España capital Barbate...

Os dejo esta perla de la literatura española:

NON INVENTES AS RESPOSTAS FLIPADO. E ESCREBE BEN O GALEGO QUE FAS UN CHAPURREADO ENTRE O GALEGO E O ESPAÑOL QUE ME MAREA LER A TUA MERDA DE DIALECTO.

NON TES NIN PUTA IDEA DO QUE DIS. PERO PENSA O QUE CHE DEA A GANA. E A LUSIFICACION? TI QUE FUMAS CHABAL? SE O GALEGO E O PORTUGUÉS NASCÉROM AO NORDE DE GALIZA? O TEU ASTURIANISMO NON ME CONVENCE.
CHOVINISTA TI!!!!

.adoro este clip.

Cuarteto de Nos~Ya no se que hacer conmigo.

.isolé.

En ocasiones me gusta aislarme. Maldito hikkikomori. Este fin de semana no me separé de mi habitación (tranquilos, me he duchado). Tras muchos días saliendo quedarse en el refugio personal de tu propio hogar es mano de santo. Relajado... dulce reposo. Pero he de despertar. Lástima. No se me ocurre qué escribir, tan pronto se me agotó el tintero...

.recuperado.

Al fin recuperé mi ordenador, ya era hora...bueno, mi ordenador no, pero sí la línea de Internet. El laptop era un agobio, ni siquiera podía abrir vídeos, que triste. Si con el portátil estudiaba poco, ahora menos. Rawr, os dejo, que tengo el sobremesa ahí, mirándome...que liiiindo.

.bádminton y lo que acontece.

Se cumple mi teoría. Todo deporte que no tenga videojuego no es deporte, al menos no es un deporte entretenido. Y no lo digo sólo yo, es aburridisimo, es la versión homosexual del tenis, ya de por sí bastante gaylor, con esos brazos rudos ( hombres y mujeres, rawr) llenos de sudor. Pero con el bádminton ni sudas, ni te diviertes...ni nada, sólo te desesperas por no darle a tan amorfo objetivo, una bola blanca con plumas, que es lo más parecido que he visto al Bruce Willis vestido de pollo en mi vida.

El colmo es que para hacerlo entretenido te lo imponen como actividad para educación física (esa asignatura que siempre es impartida por el último de la promoción de magisterio), y mosquea más. ¿Alguien conoce a algún jugador de bádminton?, y si es así, ¿cobra más de 100 euros al año?, ¿existen campeonatos, aunque sea, regionales de bádminton?. La segura respuesta es no, pues todo aquel que lo practique se avergonzará de ello y lo ocultará toda su vida.

Otro aspecto ridículo es la raqueta, su forma, fruto de una raqueta de squash frustrada que nunca llegó a ser quien quiso, debido a su delgadez extrema. En 2 años que he jugado a este deporte ya me he cargado dos raquetas... por golpes tontos con postes de canastas...que es otro tema (retraso mental y descontrol psíquico). ¡Qué alguien haga esas putas pelotillas mejor!, ¡es imposible darles!, sino es por el viento es porque la muy perra esquiva la raqueta como si la vida le fuera en ello. Lo mejor es prenderle fuego junto con el coche de, seguramente, segunda mano del profesor de gimnasia. Malditos obesos, ¡nos obligáis a hacer todo lo que vosotros no podéis con el fin de masturbaros!.

Nota:quiero ser profesor de educación física.

.Tokio Hotel.

¡Oh Dios mío!, ¡Super Sonic canta en un grupo!. Fue lo primero que se me ocurrió al verles por primera vez. ¿Qué se supone que pretenden esta panda de inadaptados sociales que parecen haber salido de la parte de atrás de una nevera?. ¿Qué se supone que lleva en el pelo el vocalista?, ¿un plumero viejuno?. No sé, me da miedo...me da miedo el efecto fanático que se pueda producir a partir de estos engendros..., para mí que salieron de una versión alemana del Tienes talento , pero en la sección Freaks ünd esperpentën. Pobres, no saben lo que hacen.
,
Lo malo es que pretenden ir de alternativos...uno medio rapero, otro personaje de videojuego, el medio-skater y el batería, que tiene un aspecto de miembro de las SS juveniles que no veas. Y salen en todas partes, los tienes hasta en la sopa, pero son alternativos, vuelvo a repetir...puag.

¿Rock?, nah...putaine horreur.

Espero que ahora no vengan a por mí los miles de fans que arrastra este grupo, que ascazo...estoy amargao...

.ética.

Tan simple como una asignatura. Y ahora la consideran importante...¡no lo es!, ¿para qué quiero saber yo cómo se llegaba a la felicidad según Aristóteles si luego enciendo el televisor y al primero que veo es un ex-triunfito llamado Jesús de Manuel?, seguro que ese chico no sabe ni atarse los cordones. Con explicaciones tan imposibles, tan retorcidas...incluso he de saber explicar teorías que nadie utiliza. Vuelvo a preguntar, ¿para?.

Las matemáticas, que son más útiles, ni siquiera las daré el año que viene, pero filosofía sí, como una asginatura básica, puagg.

Lo mejor que he podido hacer con esa bostinha de libro es pintarlo de arriba a abajo. Pero la historia no acaba ahí, aún queda por saber de Sartre y su jodido existencialismo, ¡suicídate mierda!, así no tendrás tantos problemas, que manera de amargar a la gente, sí, porque ese es el verdadero objetivo de las éticas, amargarnos la vida, hacernos ver que no podemos ser felices como nosotros creemos que podemos serlo, sino como nos dicen ellos que debemos serlo...Es lo que tienen los grupitos de intelectuales ( gente que se aburre y piensa que nos la puede meter doblá al resto), que no tienen otra cosa que hacer y deciden regir nuestras vidas.

Y como me veo ocupado por el maldito epicureísmo, me voy. Tengo prisa.

.sublime, domingo?.

Es curioso, pero siendo martes, pareció domingo. Claro, fin de puente...aquí, no se los demás (¿pringaos se dice?).Pero ha sido divertido...y eso que madrugué, ¡a las 11!, a esas horas sólo están en pié les putes y los borrachos decía mi abuela. Bueno, ella decía a las 7, pero yo que soy muy de tergiversar...

Hoy no hubo nada malo, pese a ser un día extraño, pese a ser martes y domingo a la vez. Me voy a comer otro sublime...y a guardar el envoltorio en hojas transparentes de plastificar, que el síndrome de diógenes acecha y quiero estar preparado.

Por cierto, ¿alguien sabe como hacer el maldito escudo del Arsenal en el pro?. Por más que lo intento me sale la misma mierda...

.filmes sin fin.

Es demasiado evidente que hoy he ido al cine, sí hombre, esos locales generalmente vastos y vacíos, donde un montón de butacas ven películas mientras los que las habitan se dedican a hacer ruido con bolsas de patatas y bromitas que por supuesto no tienen gracia. El caso es que atraído por el cine bélico (muchos tiros, pocas nueces) quise ver Monstruoso, cuyo título me hizo pensar que el hombre que lo tradujo al español era retrasado mental, y que no tenía amigos. Dicha película comienza con un prólogo confuso, pues tras 15 minutos de cámara digital (sí, de esas rancias Supratech que te dan con el kilo de chóped) contándonos la vida de unos individuos que poco tienen que ver con la verdadera trama, un terremoto entra en escena, metiendo el miedo en el cuerpo a todos los que sufran alguna tara mental, porque al resto, no creo. Minutos después aparece la ya archiconocida (siempre me ha hecho gracia el prefijo archi-) secuencia de la cabeza de la Estatua de la Libertad, que por lo que ví, es lo más apasionante de todo el metraje.

Reconozco que al cabo de 30 minutos (sí, señores, la mitad de la película, no dura más de 1 hora y poco) ya estaba mareado por tanto traqueteo de la cámara, creo que el retardo que grababa tenía párkinson y una taladradora hidráulica de pulsera.Que triste, casi devuelvo las cuatro palomitas que comí por tan repugnante filme. Volviendo a la sinopsis, tras la gran caída se descubre un enorme ser de aspecto desconocido, y que nunca sabrás. Comienza el jaleo de relleno (es decir, escenas de gente asustada corriendo para rellenar película) y algunos tiros del Poderosísimo ejército de los Estados Unidos que no puede hacer nada contra las minibestias que le salen al monstruo de la boca, o Dios sabe de dónde. Los protagonistas (que irían callendo cuales cartas en un castillo de naipes) se refugian en el metro, y previsiblemente, una especie de arañas enormes les atacan. Ojo, eran arañas de 1 metro de diámetro, pero una chica coja con un palo de menos de 20 cm las mata a las 3, debió de ser Jane Fonda. Y tras un rato que cerré los ojos (el mareo ya era insoportable) aparecieron en una sala milagrosa, repleta de víveres. Ilógico, ¿no?.

Tras una discusión absurda y mucho colegueo entre ellos (después de que unas arañas del tamaño de un Renault Twingo [por cierto, que coche tan horrible] les ataquen, la reacción más normal) el héroe decide salir en busca de...su novia, algo realmente gracioso, pues si echamos cuentas, llevaba como 18 horas atravesada por una viga de acero del edificio donde vivía. Tras ser evacuadas por el poderosísimo ejército bla, bla, bla... llegan al edificio donde vive la chica, que está semiderruido (está torcido, como si fuera una torre kío de Madrid) apoyado en otro...estupidez mayor imposible.

Ahora es cuando comienzan a morir todos sin cesar, sin motivo lógico alguno. Primero la bestia, que había sido derribada por un avión salta derrepente y ataca al helicóptero en el que estaban siendo evacuados. Es algo muy gracioso, porque al ver elevarse el helicóptero se ven rascacielos y mar alrededor, pero al estrellarse se cae en medio de Central Park, que según creo, se encuentra en el centro de la isla...más o menos. Y aparece de nuevo la bestia y devora al cámara...y claro, si un bicho de 90 plantas de altura se come a tu amigo, lo primero que haces es refugiarte bajo un puente de piedra, de no más de 2 metros de altura, claustrofóbico, peligroso...infecto...como el director me imagino.

Y sorprendentemente, ahí acaba la película, derrepente, sin aviso...sin preparación.Hora y 18 minutos de metraje...menos mal que era día del espectador y me salió algo más barato. Si yo me siento timado...no me imagino el productor. Odio las películas que no tienen fin...

.ajourd'hui nada malo.

Curioso, hoy es un día en el que no tengo nada que odiar.Excepto a la lluvia, zorra inmunda, lo único que quieres es amargarme el día...

Con lo feliz que era yo, pensando que podía ir a jugar al Basket, pero no, ¡la lluvia se alió con el frío!.

Jodido frío.

Pero el resto estubo bien, me pasé la tarde leyendo/analizando la revista que me envió /ericcito (erikzito par les amixes), Etiqueta negra, la releí varias veces...la tira cómica del final es tan absurda que logra hacerme reír. Por eso hoy no hay monólogo anti-semítico-pluvioso, porque la revista me puso de buen humor...

.taksi.

En Estambul se llaman así, oye. Lo que no sé es si en Estambul son todos tan...¿pesados?, los taxis no, pero sí algunos tipos de taxistas. Y sé de lo que hablo, no creo que halla persona que utilice más este transporte que yo, pues vago...soy un rato. El caso es que generalmente me toca el taxista amórfico que nunca, nunca, pero nunca, nunca se sabe la localización de mi calle ( y llevan GPS ) y que tampoco saben a dónde quieres ir, por lo que has de ir indicándoles. También están los habladores, que fuerzan el tema hasta hacerte sangrar, aunque gracias a Dios el tópico de El Tiempo ya no es un común, ahora es más algo así:estos chavalucos van como locos. Existe un limitado grupo cada vez más extenso del amargado anti-social, anti-semita, anti-termitas y anti-todo, que se retroalimenta de quejarse absolutamente de todo, y te lo cuenta a tí, su pobre víctima, que para encima has de aguantarle la monumental Castrada ( del verbo Fidel Castro) luego le tienes que pagar. En el caso seguro de que tengas que pagarle con billetes grandes (con 10 € te suelen mirar mal) estate seguro que arrancarán el motor antes de que hallas logrado cerrar la puerta o te timarán con el cambio.

Profundizando más en éste último, normalmente suelen ser personas mayores, de unos 50 para arriba, cansados de la vida y que lo único que desean es que el resto de personas sean iguales que ellos, para, como no, dominar el mundo, a base de canciones rancias de EuropaFM, las cuales aumentan su volumen según el dolor de cabeza o cansancio que padezcas.

Recordad un detalle, nunca se os ocurra despertarles de sus siestas (sobre 19 diarias) entre café y café, es decir, cuando veas un taxista parado y con un periódico sobre el rostro, ¡no te acerques!, podrías perder la vida con una de esas miradas asesinas, instruídas en la Academia de Taxistas.Pero eso no es lo peor que te puede ocurrir.Se suele dar el caso del típico listo que te lleva a la calle de enfrente dando vueltas alrededor de todo el extrarradio de tu ciudad, cobrándote una carrera de 50 €, cuando adviertes que el taxímetro (timómetro cuando estás acostumbrado a usar los taxis) está apagado, por lo que tu agudo ingenio detecta cierto...tongo. Mas no se te ocurra contradecirle, si Él, chófer supremo, dice que son 50€ por un viaje de 200 metros, son 50 €, más la propina, que hay que ser generosos, ¡por favor!.

Y luego te piden que utilices el transporte público, que es mejor para la salúd del Medio Ambiente, que usar un Ford Fiesta del 75 sin tubo de escape es un peligro...¿y no lo és aguantarles?. Prefiero que se mueran todos los linces del mundo antes de verme obligado a tirarme por la puerta en marcha por el mero hecho de no aguantarles. Estoy amargado...¡coño!.

No se me apetece escribir más, estoy extasiado, ¡la caja de Erikzito ha llegado hoy por surprise! y estoy demasiado ocupado comiendo Sublimes, King Kong, Alfajores e intentando descubrir que diablos es esa cosa morada en polvo que parece escayola, pero que se come...